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11 我将椅子拿走了-从哪里来的    上传者: 趙紫龍    人气值:16480
    我将椅子拿走了
小明告诉妈妈:今天客人来家里玩的时候,哥哥放了颗图钉在客人的椅子上,是我救了他。
妈妈说:那你是怎么做的呢?
小明说:我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。

从哪里来的
有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:妈妈,我到底是从哪里来的?
妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经的以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程……
儿子听完后,一头雾水地说:怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的……
12 儿童搞笑造句    上传者: 趙紫龍    人气值:16321
    题目:一边……一边……
小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?

题目:其中
小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?

题目:陆陆续续
小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?

题目:难过
小朋友:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过

题目:又又
小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语:你的妈妈是变形金钢吗?

题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊?
老师评语:不要太拽了

题目:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师评语:连续剧不要看太多了!

题目:好吃
小朋友写:好吃个屁。
老师:……

题目:天真
小朋友写:今天真热。
老师评语:你真天真

题目:果然
小朋友说:昨天我吃水果。然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的

题目:先……再…… 例题:先吃饭,再洗澡。
小朋友:先生,再见!
老师评语:……

题目:况且
小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且……
老师批语:我死了算了。
13 100分-这就叫懒惰    上传者: 趙紫龍    人气值:15120
    100分
儿子回家高兴地说:我考试得了100分!
妈妈说:是哪个学科呀?
儿子得意地说:语文20,数学30,化学10,地理40。

这就叫懒惰
课堂上,老师布置了一篇作文。题目是:什么叫懒惰?
晚上,老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字:”这就叫懒惰!”
14 谁没买票-她不肯走    上传者: 趙紫龍    人气值:15062
    谁没买票
一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊:“谁没买票?”
一名乘客答:“刚放屁的那个人没买票!”

她不肯走
甲:我的两次婚姻都失败了。
乙:怎么啦?
甲:第一个老婆,走了。
乙:第二个呢?
甲:她不肯走。
15 资金紧张-分数紧张    上传者: 趙紫龍    人气值:15030
    A:爸爸,我打了90分,你答应给我买MP4的!

B:不行,咱家最近资金紧张,下次再说吧!

……

几天后:

B:这次怎么才得了40分?

A:最近我们班分数紧张,下次再说吧!
16 毛驴鄙视汽车的理由    上传者: 趙紫龍    人气值:14020
    1.汽车污染,毛驴环保。汽车有欧i、欧ii、欧iii,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准,非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗?
  2.买毛驴可以保值增值,汽车只能贬值。根据联合国的报告,机械类产品的总趋势是不断降价,而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头,80年代500元一头,90年代1000元一头,您买汽车会如此增值吗?
  3.毛驴跋山涉水如履平地,而汽车――即使昂贵如德国的“笨死”,它能翻越冈底斯山吗?
  4.毛驴能生养,买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子,子子孙孙无穷匮也,你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗?
  5.毛驴历史悠久,家族光荣,你汽车有被张果老骑过的荣耀吗?
  6.毛驴安全,汽车危险。你听说过有人因撞驴而死的吗?
  7.一旦打起仗来,大家都跑到山里去,缺衣少食,毛驴的奶可以喝,毛驴的肉可以吃,你把“开底拉客”的轮胎卸下来干吗?它能吃吗?
  8.汽车上路要交钱,上牌要交钱,学开也要交钱,你听说过有人花钱学骑毛驴吗?
  9.养毛驴是咱中国的传统产业,中国的毛驴可以骄傲地说:“咱不怕美国毛驴,加入WTO也不怕!”中国汽车敢说吗?
17 翻……到……死……    上传者: 趙紫龍    人气值:14391
     有一户潘姓人家,长辈过世。
家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的:
孝 男:潘根科
孝 媳:池氏
孝孙女:潘良慈
孝 孙:潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照著讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子:「孝男,翻……跟……斗……」
孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。
接著又说:「孝媳,也……是……」
孝媳一听:「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来:「孝孙女,翻两次。」
孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想:「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次,那么我要翻几次?」心里想著想著就开始紧张了:「怎么办?」
只见老先生扯开喉咙,大声念出:
「孝孙……翻……到……死……」
18 两个女人郊外的一夜    上传者: 粉妆美人    人气值:28066
    两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。   因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。   第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。   两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。   “看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”   “我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’!”
19 女朋友~~~~    上传者: 水上清菏    人气值:15706
     一位朋友来到李三家里聊天。见他正在折纸鹤,就问道:“折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧!”
  李三回答:“是的,女朋友对我说,如果你是世上最爱我的人,那你就折一千只纸鹤送给我吧!”
  朋友说:“你折了这么多只,恐怕已超过一千只了!”
  李三说:“已经超过了346只,还得再折654只,凑成两千只。”
  朋友说:“怎么,是想给女朋友来个惊喜!”
  李三说:“哎!原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。”
20 真有比她脚臭的    上传者: 一生一个梦    人气值:13995
    我是汗脚,特臭。找了个女人,也是汗脚,比我还臭。(不然我只能单身一辈子)   
  很自然,我们有了孩子。更自然,也是汗脚,且青出于蓝胜于蓝。
  可以想象一下,一家三个汗脚是什么后果?我这样告诉你吧,夏天我们家只买香水,从不买蚊蝇药。只要我们一脱鞋,屋里一个蚊蝇都找不到。
  人的适应力是极强的,我们谁也不在乎谁。除了很少有人上门,从没觉得有什么不方便,小日子过得很温馨。
  一次,我们一家三口出门。候车厅里人挤人,好不容易找到一个三人座,却有人在上睡觉。我挤过去,只脱了一只鞋,那人立刻蒸发了。不等我坐稳,又来一个不知死活的大个子,在我旁边若无其事地坐下。这可是我万万没想到的,不过别担心,这个座肯定是我的,我有百分之二百的把握。
  我又把另一只鞋也脱下来:“不是我要你死,是你自己不想活!“奇迹!新千年又一举世罕见的奇迹,他居然纹丝不动,无视我的存在。
  别慌,我还有更绝的呢。我把老婆叫过来,让她坐下:“累了吧!我帮你揉揉脚。“老婆受宠若惊,非常感动,难得我如此“体贴“。结果,我们两个臭味相投,那个家伙却自在逍遥。 
  此时孩子也在一旁坐下了(十米以内已经没别人了),本来我没必要再赶走那个家伙了,可是人都是有自尊的,我能输给他?“我就不信熏不倒你!“我使出最后杀手锏,叫孩子也把鞋脱了,又把袜子扒下来抖了抖。
  这一着实在太狠毒了点,连候车厅门口都没人了,有一个人急急忙忙闯进来,还没明白怎么回事就一头栽倒在地,外面的人谁都不敢舍己救人,远远的等着我们把鞋穿上。
  可是那个大个子就象戴了防毒面具,一点反应都没有。我可实在是黔驴技穷了。只好把鞋穿上,今天我们一家子算彻底栽了!
  大个子看看表,不慌不忙地向剪票口走去。我赶紧上前鞠躬点头,请问对方是何方神圣,大个子无比骄傲地道出身份,我长出一口气:今天栽得不冤枉,不栽才怪呢!都怪我有眼不识泰山,遇到国家足球队的了!
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